Você jantou com suas amigas. Foi uma noite divertida.

Vocês riram muito, como de costume, e até marcaram a data para o próximo encontro no calendário. Mais tarde naquela noite, enquanto você lava o rosto antes de dormir, algo que você disse no jantar vem à sua mente. Você percebeu isso na hora, mas não deu muita importância, e a sensação de mal-estar logo passou. Agora você está repassando a interação e se perguntando se pareceu mal-educada.

Você interrompeu alguém? Sabe que tende a fazer isso.

A piada que você contou era realmente engraçada? Qual era aquela expressão no rosto de uma das amigas?

Ela ficou irritada porque você perguntou sobre o casamento dela? É aqui que uma interação comum pode assumir uma importância exagerada.

Tudo o que alguém faz começa a parecer um julgamento, uma crítica ou um sinal de que estão chateados com você. Você se lembra de uma amiga olhando para o garçom pedindo a conta enquanto você estava no meio de uma história, e se pergunta se ela estava entediada.

Logo, você está se perguntando se entediou a mesa inteira e se elas mandaram mensagens uma para a outra depois para falar sobre você.

Você pode até começar a imaginá-las descobrindo como evitar o próximo jantar ou planejando quando podem se reunir sem você.

Na minha prática privada como psicoterapeuta, vejo isso com frequência. Em vez de simplesmente chamar isso de "excesso de pensamento" e focar apenas em como parar, estou interessada no que a pessoa está tentando alcançar ao repassar a interação.

A realidade é que você provavelmente se lembra do que aconteceu.

O que você não sabe, e o que está tentando descobrir, é o que a outra pessoa pensou de você.

O que você está realmente tentando descobrir?

Quando você está tentando entender o que alguém pensa de você, quase tudo pode se tornar uma pista.

Sua amiga pedir a conta pode significar que ela ficou ofendida e mal podia esperar para ir embora.

Também pode significar que ela estava cansada depois de uma longa semana, não gostava de dirigir à noite ou tinha que acordar cedo.

Uma vez que você está envergonhada ou preocupada, essas explicações tendem a não receber a mesma consideração. O viés de confirmação pode assumir o controle a partir daí.

Se você tem medo de interromper demais, lembra-se de cada vez que começou a falar antes de alguém terminar.

Você pode até questionar se ouviu o resto da história da sua amiga.

Se você se preocupa que as pessoas te acham irritante, alguém checando o telefone de repente parece importante.

As risadas, as partes da conversa que fluíram facilmente e os planos para outro jantar começam a contar menos.

Nada disso prova que ninguém jamais ficou irritado, mas a ansiedade tende a tratar qualquer coisa que possa sinalizar rejeição como evidência e todo o resto como inconclusivo.

Querer saber se sua amiga ficou incomodada geralmente não é apenas sobre o humor dela no jantar.

Outra pergunta frequentemente está por trás disso: O que significaria sobre mim se ela estivesse?

"Eu disse algo estranho" vira "Eu sou estranha".

"Ela pareceu irritada" vira "As pessoas me acham irritante".

O replay não é mais sobre uma conversa.

Ele se mistura com medos mais antigos e, em alguns casos, experiências vividas que levaram a crenças centrais de que você é incognoscível, indigna, exagerada ou não é alguém que as outras pessoas vão querer por perto.

A ruminação pode ser uma forma de tentar se proteger de ter esses medos confirmados e de sentir a dor que você pode ter sentido no passado.

Se você conseguir identificar o momento exato em que "errou", talvez possa corrigi-lo, evitar fazê-lo novamente e impedir que qualquer pessoa a rejeite.

Você tenta se tornar irrepreensível, como se acertar cada interação pudesse poupar você de críticas, mal-entendidos ou magoas.

Como ninguém pode fazer isso, você acaba vigiando a si mesma e a todos ao seu redor ainda mais de perto.

A essa altura, há muito mais em jogo no jantar do que qualquer coisa que realmente tenha acontecido à mesa.

A conversa que você gostaria de ter tido

Suspeito que a maioria de nós já teve essa experiência.

Várias horas, ou até dias, após uma conversa, sabemos exatamente o que deveríamos ter dito ou feito de maneira diferente.

Na versão revisada, você é mais confiante, menos desajeitada e sabe exatamente quando parar de falar.

É notável o que você pode conseguir quando a outra pessoa não está mais na sala, você teve três horas para se preparar e a retrospectiva está fazendo parte do trabalho para você.

É claro que olhar para trás pode ser útil.

Afinal, isso geralmente faz parte do que você faz na terapia.

Pode ajudá-la a notar padrões ou planejar como responder se algo semelhante acontecer novamente.

Às vezes você percebe que foi insensível ou defensiva, ou que perdeu o que alguém estava tentando lhe dizer.

Se pensar sobre uma interação leva a um insight, a um pedido de desculpas ou a uma decisão de fazer algo diferente da próxima vez, isso serviu a um propósito.

Por outro lado, o embarasço nem sempre é um sinal de que você fez algo errado.

Você pode ter divagado, perdido o fio da meada, feito uma piada que não pegou bem ou ouvido a si mesma dizer algo e imediatamente desejado ter usado palavras diferentes.

Pode te incomodar depois, mas isso não significa necessariamente que você machucou alguém ou precisa voltar e "consertar" a conversa.

Quando a tranquilização se transforma em outra rodada

Quando você não consegue decidir se fez algo errado, pode perguntar a alguém em quem confia o que ela acha.

A resposta dela pode aplacar sua ansiedade no início.

Se você tem o que chamo de cérebro pegajoso, no entanto, logo ele encontrará um detalhe que você esqueceu de mencionar ou uma razão pela qual a tranquilização dela pode não contar.

Antes que você perceba, está fazendo a mesma pergunta novamente, só que de maneira ligeiramente diferente.

Você pode recontar o que aconteceu no jantar e perguntar se soou mal-educada.

Quando dizem que acham que não, você se sente melhor por um momento.

Depois você se lembra de que eles não ouviram exatamente como você fez um comentário específico, então você o encena, tentando recriar sua entonação e linguagem corporal.

Quando eles ainda não estão convencidos de que você foi mal-educada ou que suas amigas ficaram ofendidas e planejam excluí-la, você insiste mais.

Elas não viram o jeito que as outras olharam umas para as outras enquanto você falava.

Elas não estavam lá para capturar as pequenas mudanças em suas expressões.

Não há nada de errado em pedir perspectiva a alguém em quem você confia.

Novamente, é isso que geralmente acontece dentro da sala de terapia.

Torna-se um problema quando cada resposta leva a outra preocupação.

Nesse ponto, você não está mais perguntando o que a pessoa pensa.

Você está esperando que ela possa lhe dar a certeza de que o que você teme não é verdade: uma certeza que ninguém pode dar.

A tranquilização pode parecer satisfatória no momento, e é por isso que você volta a ela.

Ela também pode ensinar ao seu cérebro que você precisa de outra pessoa para resolver a questão cada vez que ela surge.

Como seus efeitos duram pouco, ela pode deixar ambas as pessoas frustradas.

No final, você não se sente segura, e a pessoa que tenta ajudar ficou sem maneiras de lhe responder.

E se você realmente errou?

Os relacionamentos deixam espaço para as pessoas serem desajeitadas, se entenderem mal e terem momentos que não lidam perfeitamente.

Você pode se importar com o impacto que causa nas pessoas e fazer reparações quando necessário sem tratar cada passo em falso como prova de que há algo inerentemente errado com você.

O maior problema é acreditar que você tem que acertar cada interação para continuar digna de amor e conexão.