Pacientes de psicoterapia frequentemente têm problemas em dizer Não. Um Não inequívoco. Um Não inflexível. Estabelecer com confiança limites firmes e consistentes e manter fronteiras pessoais saudáveis. Frequentemente, eles temem ferir os sentimentos das pessoas e tentam ser excessivamente gentis, atenciosos ou carinhosos.

Às vezes, sofrem de suas próprias tendências codependentes, exibindo uma relutância em dizer Não àqueles que amam, apesar de seus estilos de vida destrutivos. Ou sentem que não têm o direito de dizer Não aos outros devido a uma baixa autoestima e sentimentos de culpa e ansiedade quando tentam.

Existem benefícios em ser capaz de dizer Sim à vida, aos relacionamentos e a si mesmo, enquanto ao mesmo tempo se cultiva a capacidade igual e oposta de dizer Não de forma assertiva, às vezes até agressiva, quando necessário.

Há momentos em que precisamos dizer Não nós mesmos, para exercitar a autodisciplina, como ao tentar perder peso ou abandonar hábitos nefastos. Essa capacidade de expressar e afirmar construtivamente a vontade própria no mundo, seja de forma positiva ou negativa e em qualquer sentido quando apropriado, é essencial e pré-requisito para o crescimento e desenvolvimento psicológico e espiritual.

As Raízes do Desenvolvimento ao Dizer Não

A palavra Não carrega uma conotação negativa, sugerindo teimosia, obstinação, recusa, dissensão, negação ou nulidade. No entanto, é uma parte essencial do nosso vocabulário e comunicação humana.

Os seres humanos começam a praticar dizer Não muito cedo na vida, começando por volta dos chamados "terríveis dois anos" (na verdade entre 18 e 30 meses), durante os quais, do ponto de vista do desenvolvimento, estamos descobrindo lentamente a nós mesmos como indivíduos separados, com nossos próprios pensamentos, sentimentos, desejos, necessidades, gostos, desgostos e vontade.

Dizemos Não para nos afirmar, estabelecer limites, testar nosso poder e aprender como os outros e o mundo nos percebem e respondem. Dizer Não é um ato poderoso de autoafirmação e uma expressão direta do que Alfred Adler (1908) chamou de "impulso de agressão", que está presente desde o nascimento.

Dizer Não na verdade começa de forma pré-verbal durante a infância e pode, é claro, ser comunicado de maneira não verbal em vez de vocal. Mas quando tal autoafirmação instintiva é consistentemente recebida com desagrado, punição, raiva, ameaças, abuso e humilhação, a criança eventualmente aprende que, se quiser o amor, afeto e aprovação de seus pais ou cuidadores, dizer Não não é aceitável. Inaceitável. Errado.

Conforme mais tarde se tornam adolescentes e adultos, esses indivíduos têm dificuldade em dizer Não diretamente aos pais, colegas, etc., mas sua vontade ou intenção de fazê-lo é expressa indiretamente na forma de comportamento passivo-agressivo, desafiador ou rebelde, isolamento social e outros tipos de atuação negativa, autoderrotista ou destrutiva.

Em alguns casos, isso pode até levar aos sintomas precoces ou prodrômicos de psicose, transtorno desafiador opositivo, transtorno de conduta e outras síndromes psiquiátricas graves durante a adolescência e o início da idade adulta.

Vontade, Força de Vontade e Psicoterapia

O psicoterapeuta Otto Rank entendeu que a vontade humana pode ser comunicada de forma construtiva ou destrutiva, positiva ou negativa, e que quando não pode ser expressada produtivamente, ela se manifesta destrutivamente. Neste último caso, ele se referiu a tal expressão opositiva ou negativista como "contra-vontade".

"A vontade", escreve o biógrafo de Rank e psiquiatra E.J. Lieberman (1985), "representa o centro vital do ser humano, algo primordial e último. As pessoas têm problemas em reconhecer a vontade pessoalmente, assim como tiveram problemas em um momento anterior para aceitar o inconsciente e a sexualidade infantil... Na psicanálise, a vontade era pejorativamente chamada de 'resistência'. Ela devia ser enfrentada e superada. Querer tem um nome ruim porque aparece como obstinação, teimosia, protesto, insistência e agressão..."

Para alguns que iniciam a psicoterapia, sua própria vontade lhes é desconhecida, ou seja, inconsciente, tendo sido cronicamente negada, dissociada e reprimida desde a infância. Assim, a tarefa crucial da terapia é tornar a vontade da pessoa mais consciente para ela e ajudar os pacientes a expressarem sua própria vontade no mundo de forma discernida, consciente e tão construtiva (em vez de destrutiva) quanto possível.

Isso não é uma questão simples, pois às vezes não queremos verdadeiramente saber ou reconhecer nossa vontade de forma consciente. Por que? Porque se algum dia admitíssemos para nós mesmos ou para outra pessoa o que realmente queremos ou não queremos, poderíamos consequentemente ter que escolhê-lo apesar do custo — ou pagar o preço por não escolhê-lo.

O que é Contra-Vontade?

A contra-vontade é uma expressão indireta da vontade de todo o ser, não simplesmente do ego. A chamada "força de vontade", por outro lado, geralmente se refere unicamente ao que o ego deseja.

O conceito rankiano sobre esse conflito neurótico é chamado de contra-vontade, a expressão negativa da vontade da pessoa, uma forma de comportamento passivo-agressivo. A abordagem de Rank, a "Terapia da Vontade", buscava cultivar no paciente a capacidade de expressar sua vontade de maneira construtiva e criativa.

Mas, para Rank, a contra-vontade não era vista como algo a ser desprezado ou desestimulado. Pelo contrário, era percebida como a vitalidade, energia, agressão, raiva, criatividade e liberdade bloqueadas, dissociadas, negadas ou habitualmente reprimidas da pessoa vazando, embora tipicamente em forma negativa.

Mas é melhor isso do que nada. Na terapia, a contra-vontade nos ensina o que realmente queremos e não queremos, e nos ajuda a encontrar e cumprir nosso destino.

Praticar conscientemente dizer Não pode fortalecer a vontade e o senso de si mesmo.

A Coragem Heroica de Dizer Não

Dizer Não pode ser uma expressão negativa de contra-vontade, mas também pode ser visto como a afirmação construtiva e positiva daquilo que Carl Jung chamou de si mesmo. Como um músculo, a vontade deve ser exercitada regularmente para que não se enfraqueça e flácida.

Obviamente, dizer Sim também é uma afirmação da vontade própria no mundo. Mas, como no exercício físico, quanto mais resistência houver à afirmação, mais capacitador será o treino.

Geralmente, dizer Sim é mais fácil do que dizer Não, porque em geral há mais resistência, consequências negativas e retaliação quando dizemos Não. Mais pressão social ou interpessoal intensa. As pessoas não gostam de receber um Não.

Elas frequentemente acham isso ofensivo ou insultante. A maioria dos sistemas familiares pune o opositor. A sociedade desaprova aqueles que se levantam e dizem Não aos negócios de sempre ou à chamada normalidade e força o indivíduo a se conformar e ser complacente.

Para fazer o que nos mandam e não agitar o barco. É por isso que é preciso tanta energia e coragem para dizer Não. (Embora, para alguns, dizer Sim a certas coisas como intimidade, amor ou compromisso possa ser igualmente difícil).

Dizer Não, tanto quanto dizer Sim, revela quem somos, expõe o que realmente acreditamos, divulga nossas maiores preocupações e mostra o que valorizamos acima de tudo.

Dizer Não pode ser e frequentemente é um ato de extrema heroism e bravura. E quando somos incapazes, relutantes ou nos recusamos a dizer Não conforme o necessário, perdemos um pouco de nós mesmos, nosso autorrespeito e integridade são erodidos, e nossa liberdade diminuída.